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罪孽
没有人知道我真正的想法
我高贵的头颅也不愿意那样
谁都阻挡不住我对完美的向往
只是一切都不如愿罢了
我对季犯下的罪孽在于迫使你放弃了机遇
可你并不在乎我也放弃的绝好的机遇
对于你
我更深重的罪孽在于故意让你堕胎
致使你几乎命撒人寰
很清楚
我们当时真的很爱
但却又都很自我
于是乎
我清楚的知道你需要某个台阶
而故意把那台阶给拆了
我知道你鼓起勇气回头追我
可你不知道
你的错在于让我知道了生活的多彩
我再也不是原来的我
对不起
不是我不爱你
只是你给我的自由过了火
我对于晓燕的罪孽在于我的轻蔑
我知道对于你这样的经历
你需要克服很多内心的疙瘩来爱我
可是我真的太在乎你的职业
因为大众对那样的职业有着太多的藐视
我为什么这么标新立异
却又考究于世俗的著述
我很清楚什么话导致你一直消失到现在
但是我已经无法找到你了
我对于燕儿的罪孽在于我也不清楚为什么
只是我带着曾经的故事去匡论其中的你我
现在想来
你是对我最好的姑娘
可当时我真的可能太计较了
我无法从先前的一切去理解你的付出
如果来生还能遇到的话
我想
我会任由你的摆布
只为偿还你对我的付出
我真的不该那样对你
真的很对不起
我不能那样侮辱你
我对于俊的罪孽在于我急于寻找一个摆脱骚扰的托词
从那个年代走来的父母
都会碍于情面渴望子女成婚
于是
他们在我最痛心的时候
频繁给我陌生女人的电话
对于父母
我能怎么去逛火
他们不会故意害我
仅仅是他们离我太遥远
而不知道我究竟需要怎样的生活
我能感觉到你的委屈
我知道你在我们那么决绝的对话后
甘心低头给我姐姐去过生日
去给我父母赠送中秋的礼物
那一切都是因为你的在乎
可是你却不知道
那时候你只是我摆脱父母纠缠的一颗棋子
我没爱过你
但那不表示我对你没有愧疚
对于俏俏
我想我是爱过你的
可能在那么特殊的心境下
我选择离开上海
我选择流浪
都只是一种彻头彻尾的逃避
但是
真的很感谢你给我的4个月的爱情
我的确是为你改变了流浪的足迹
我的确是为你辞退了那无辜的未婚妻
你有你的难处
现在想来
你的父母或许是对的
我可能真的不适合你
我可能真的只是在被迫的情况下选择了一个更合适的角色
但是
梅里雪山的道路
厦门大学的海边
还有你的小屋
一切都是真实的
我想我们只是在错误的时间爱上错误的彼此
该说说包包了
我从路边拣回了你
起初只是想做个爱罢了
刚开始我一直以为你是个随便的女人
可你却那么保守
后来我真的爱着你
很爱很爱
可能已经超过燕儿了
我们的一切不快都源于你的酒瘾
源于你对糜烂的空间的倍爱
你是干净的
但那不代表那样的空间不是恶心的
你只是去浇愁
但那不代表大众以为你是个好女人
而我却很在意朋友们的眼光
我不能允许自己的女人在朋友眼里是个随便的人
因为一些被大众定义的事物不是你我的言语就可以改变是非的
我的生活向来是不乱的
不会在有对象的时候跟别人做什么
那几次也都是在试探你的爱
我明白你的过往
因为我也有过
我怜悯你的泪水
因为我在流血
只是那不是你能看见的血液而已
我想我是很爱你的
不在乎你的年龄
也不在乎你的孩子
但我在乎你不能放弃酒和酒吧
也许我不值得你那样做
但即便那样去改变你
于你也是利大于弊
何不尝试呢
难道要迫使我生活在你的过往所留下的阴影
人是自私的
我用我的历史套用在新爱身上
但我却渴望不要活在你的过往
这兴许是人的本性罢了
改变一下吧
如果你爱我
我做的努力未必你是知道的
但你的改变一定会是幸福的
太在乎可能是错
不在乎却不可能
我的老婆
怎么说呢
虽然是在10小时的旅途中确定的
但后来的一切都说明她是个心无尘灰的女人
就让大家评判我的道德吧
一边是病卧的父母
一边是无辜的女孩
我深知什么可以让父母起床走路
于是我那样做了
却牺牲了一个无辜的孩子
悲哀的是
她真的爱我爱的那么无私
我是不忍心伤她的
因为她太小
也因为她太在乎我
更因为她的朴实
这一切该归咎于我
还是该归咎于父母
这都不再重要了
重要的是
我如何让这一切都可以自然的过渡
我如何才能减少对所有与之有关的人的伤害
我很渺小
我还坏的不够彻底
当那么多关系需要平衡的时候
上帝也做不到皆大欢喜
我只能去尽量平衡好一切
但那不等于我真的能平衡一切
我该做的只是默默的平衡和过渡
但要我伤害任何人
我都是不愿意的
因为谁都没有错
也许我该离开了
该人间蒸发一离开你们
但那不是推托
只是
我累了
为了那些爱过我的女孩
也为那不能偿还的罪孽
我累了
累了。。。。。。
[ 本帖最后由 aux 于 07-9-30 12:58 编辑 ]
我高贵的头颅也不愿意那样
谁都阻挡不住我对完美的向往
只是一切都不如愿罢了
我对季犯下的罪孽在于迫使你放弃了机遇
可你并不在乎我也放弃的绝好的机遇
对于你
我更深重的罪孽在于故意让你堕胎
致使你几乎命撒人寰
很清楚
我们当时真的很爱
但却又都很自我
于是乎
我清楚的知道你需要某个台阶
而故意把那台阶给拆了
我知道你鼓起勇气回头追我
可你不知道
你的错在于让我知道了生活的多彩
我再也不是原来的我
对不起
不是我不爱你
只是你给我的自由过了火
我对于晓燕的罪孽在于我的轻蔑
我知道对于你这样的经历
你需要克服很多内心的疙瘩来爱我
可是我真的太在乎你的职业
因为大众对那样的职业有着太多的藐视
我为什么这么标新立异
却又考究于世俗的著述
我很清楚什么话导致你一直消失到现在
但是我已经无法找到你了
我对于燕儿的罪孽在于我也不清楚为什么
只是我带着曾经的故事去匡论其中的你我
现在想来
你是对我最好的姑娘
可当时我真的可能太计较了
我无法从先前的一切去理解你的付出
如果来生还能遇到的话
我想
我会任由你的摆布
只为偿还你对我的付出
我真的不该那样对你
真的很对不起
我不能那样侮辱你
我对于俊的罪孽在于我急于寻找一个摆脱骚扰的托词
从那个年代走来的父母
都会碍于情面渴望子女成婚
于是
他们在我最痛心的时候
频繁给我陌生女人的电话
对于父母
我能怎么去逛火
他们不会故意害我
仅仅是他们离我太遥远
而不知道我究竟需要怎样的生活
我能感觉到你的委屈
我知道你在我们那么决绝的对话后
甘心低头给我姐姐去过生日
去给我父母赠送中秋的礼物
那一切都是因为你的在乎
可是你却不知道
那时候你只是我摆脱父母纠缠的一颗棋子
我没爱过你
但那不表示我对你没有愧疚
对于俏俏
我想我是爱过你的
可能在那么特殊的心境下
我选择离开上海
我选择流浪
都只是一种彻头彻尾的逃避
但是
真的很感谢你给我的4个月的爱情
我的确是为你改变了流浪的足迹
我的确是为你辞退了那无辜的未婚妻
你有你的难处
现在想来
你的父母或许是对的
我可能真的不适合你
我可能真的只是在被迫的情况下选择了一个更合适的角色
但是
梅里雪山的道路
厦门大学的海边
还有你的小屋
一切都是真实的
我想我们只是在错误的时间爱上错误的彼此
该说说包包了
我从路边拣回了你
起初只是想做个爱罢了
刚开始我一直以为你是个随便的女人
可你却那么保守
后来我真的爱着你
很爱很爱
可能已经超过燕儿了
我们的一切不快都源于你的酒瘾
源于你对糜烂的空间的倍爱
你是干净的
但那不代表那样的空间不是恶心的
你只是去浇愁
但那不代表大众以为你是个好女人
而我却很在意朋友们的眼光
我不能允许自己的女人在朋友眼里是个随便的人
因为一些被大众定义的事物不是你我的言语就可以改变是非的
我的生活向来是不乱的
不会在有对象的时候跟别人做什么
那几次也都是在试探你的爱
我明白你的过往
因为我也有过
我怜悯你的泪水
因为我在流血
只是那不是你能看见的血液而已
我想我是很爱你的
不在乎你的年龄
也不在乎你的孩子
但我在乎你不能放弃酒和酒吧
也许我不值得你那样做
但即便那样去改变你
于你也是利大于弊
何不尝试呢
难道要迫使我生活在你的过往所留下的阴影
人是自私的
我用我的历史套用在新爱身上
但我却渴望不要活在你的过往
这兴许是人的本性罢了
改变一下吧
如果你爱我
我做的努力未必你是知道的
但你的改变一定会是幸福的
太在乎可能是错
不在乎却不可能
我的老婆
怎么说呢
虽然是在10小时的旅途中确定的
但后来的一切都说明她是个心无尘灰的女人
就让大家评判我的道德吧
一边是病卧的父母
一边是无辜的女孩
我深知什么可以让父母起床走路
于是我那样做了
却牺牲了一个无辜的孩子
悲哀的是
她真的爱我爱的那么无私
我是不忍心伤她的
因为她太小
也因为她太在乎我
更因为她的朴实
这一切该归咎于我
还是该归咎于父母
这都不再重要了
重要的是
我如何让这一切都可以自然的过渡
我如何才能减少对所有与之有关的人的伤害
我很渺小
我还坏的不够彻底
当那么多关系需要平衡的时候
上帝也做不到皆大欢喜
我只能去尽量平衡好一切
但那不等于我真的能平衡一切
我该做的只是默默的平衡和过渡
但要我伤害任何人
我都是不愿意的
因为谁都没有错
也许我该离开了
该人间蒸发一离开你们
但那不是推托
只是
我累了
为了那些爱过我的女孩
也为那不能偿还的罪孽
我累了
累了。。。。。。
[ 本帖最后由 aux 于 07-9-30 12:58 编辑 ]
不过我房子都空的(1间自己住\5间空关\有床垫)你只要自己买被子就可以睡觉了!钱我是不要的,小钱不愿意挣!扔3万了,还在乎这个做什么